oidahabara

die frommen Papageien

eine frau kommt zu ihrem pfarrer: „herr pfarrer, ich hab ein problem. ich habe zwei weibliche papageien, die auch sprechen, aber sie sagen nur einen einzigen satz““was sagen sie denn“ fragt der pfarrer.

„hallo, wir sind nutten, wollen wir spaß miteinander haben?“ antwortet die verstörte frau.

„das ist ja schrecklich“ sagt da der pfarrer, „aber ich habe eine lösung für ihr problem. ich habe zwei sprechende männliche papageien, die ich gelehrt habe zu beten und die bibel zu lesen. bringen sie mir ihre beiden papageien und sie werden von meinen lernen zu lobpreisen und zu verehren den herrn.

„ich danke ihnen von ganzen herzen, hochwürden“ antwortet die frau.

am nächsten tag kommt die frau mit ihren beiden weiblichen papageien in das haus des pfarrers. die beiden männlichen papageien sitzen in ihrem käfig und beten den rosenkranz.

die frau bringt ihre papageien zu denen des pfarrers und diese fangen sofort an zu sprechen: „hallo, wir sind nutten, wollen wir spaß miteinander haben?“

da sagt der eine papageienmann zum anderen: „bruder, unsere gebete wurden endlich erhört!“

(quelle memail)

die Kühe

da waren doch diese beiden kühe, die einen kleinen schwatz hatten über den zaun, der ihre weiden trennte. sagte die eine „also diese sache mit dem rinderwahnsinn ist schon beängstigend. die leute sagen, es verbreitet sich rasend schnell. angeblich ist schon ein fall beim huberbauer aufgetreten!“

da antwortet die andere kuh „mach dir keine sorgen, das betrifft doch uns enten nicht!“

(quelle memail)

das letzte Wort

die weise alte mutter oberin liegt im sterben. die anderen nonnen haben sich um ihr sterbebett versammelt. sie seufzt und bittet um ein glas warmer milch. schnell geht eine schwester in die küche um ihr ein glas milch zu wärmen. da ist noch eine flasche whiskey, ein übriggebliebenes geschenk von weihnachten, und die nonne gibt einen ordentlichen schuss davon in die milch.die alte mutter trinkt ein wenig, dann noch ein bisschen und schließlich leert sie das glas bis zum letzten tropfen.

die nonnen um ihr bett weinen und bitten sie „mutter, mutter, gib uns ein letztes wort deiner weisheit.“

mit einem verklärten ausdruck in ihrem gesicht, richtet sich mutter oberin nochmal im bett auf und sagt „verkauft bloß diese kuh nicht!“

(quelle memail)

der Einbrecher

spät in der nacht dringt ein einbrecher gewaltsam in ein haus ein, von dem er angenommen hat, daß es leer ist. auf zehenspitzen schleicht er durchs wohnzimmer, aber er erstarrt als er plötzlich eine stimme hört die sagt: „jesus sieht dich!“nach einer weile, alles ist wieder ruhig, traut sich der einbrecher wieder sich zu bewegen. aber sofort ertönt wieder diese stimme: „jesus sieht dich“

der einbrecher erstarrte wieder, er hatte höllische angst. zitternd schaut er sich um, kann aber niemenden entdecken. nur in einem finstren winkel des zimmers findet er einen käfig mit einem papagei.

er fragt den papagei „hast du das gesagt, dass jesus mich sieht?“

„ja“ antwortet der papagei.

der einbrecher stößt einen seufzer der erleichterung aus und fragt den papagei „und wie heißt du?“

„clarence“ sagt der vogel.

„was für ein blöder name für einen vogel“ sagt der einbrecher, „welcher idiot nennt einen papagei clarence?“

der papagei antwortet „der selbe idiot, der den rottweiler hinter dir jesus genannt hat!“

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die Erben

zwei söhne erbten von ihrem verblichenen vater ein riesiges grundstück. monatelang diskutierten sie wie das land gerecht geteilt werden könnte. schließlich gingen sie mit ihrem problem zum rabbi und baten ihn, das problem für sie zu lösen.“kommt morgen wieder“ sagte der rabbi „dann werden wir reden“

am nächsten tag kamen die beiden wieder und der rabbi teilte ihnen seine lösung mit.

„wirf eine münze“ sagte er zu einem der erben „kopf oder zahl, derjenige der gewinnt teilt das land…“

da unterbrach ihn einer der beiden und sagte „das ist keine lösung, so weit waren wir selber auch schon“

„langsam, mein sohn, langsam“ erwiderte der rabbi „derjenige der gewinnt teilt das land, aber der verlierer darf sich seine hälfte aussuchen!“

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die 50 EEuro

egon und seine frau maria besuchen jedes jahr die lokalmesse in ihrer landeshauptstadt, wo allerhand geboten wird unter anderem auch rundflüge vom benachbarten sportflughafen. und jedes jahr sagt egon: „maria ich würde zu gerne in so einem flugzeug fliegen!“und maria antwortet jedesmal „ich weiß egon, aber dieser flug kostet 50 euro und 50 euro sind 50 euro!“

dieses jahr egon und maria besuchen wieder die messe und egon sagt“maria, ich bin jetzt 85 jahre alt und wenn ich dieses jahr nicht fliege, wird es vielleicht für immer vorbei sein.“

maria antwortet „ich weiß egon, aber dieser flug kostet 50 euro und 50 euro sind 50 euro!“

der pilot des flugzeuges hört das gespräch und sagt zu den beiden „leute ich mache euch ein angebot. ich nehme euch beide mit und wenn keiner auch nur ein wort sagt während des fluges kostet euch das keinen cent. wenn einer auch nur einen mucks macht kostet euch das aber 50 euro.“

egon und maria sind einverstanden und auf gehts.

der pilot macht alle möglichen manöver, rollen, loopings und alle anderen tricks eines kunstfliegers, aber kein wort ist von seinen passagieren zu hören. schließlich landen sie.

derpilot dreht sich zu egon um und sagt „mein gott, ich habe wirklich alles versucht um euch zu schrecken, aber kompliment, ich habe nicht das geringste von ihnen gehört!“

egon antwortet „na ja ich hätte schon fast etwas gesagt, wie maria aus dem flugzeug gefallen ist, aber 50 euro sind 50 euro!“

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der Tschecherant

eines freitags abend ein polizist stoppt einen autofahrer, der in wildem zickzack die strasse heruntergefahren kommt. er fragt den mann ob er etwas getrunken hat. „jasasschon, habbich n bisslwaas drunkn. siewissnja ma freidagg abnd geh ich imma midnmeine freind in unsa stammbeisl. da habbich fünfodersechs bier geswischert. und dann warmanowo da hams son *häppi aua* ghabt, da hab i so amgaritos trunkn, war ned so schlecht. drei oder vier hab ich drungn. dann hab ich mein habara, den ferdl hamfiarn müssn, hehe, der war scho voll zua, haha! na da hab i durt noa paar whiskys drunkn, ma kann ja ned unhöflich sein, gell? dann hab ich noch a flaschn kauft aufn weg.“ er zeigt dem polizisten eine halb leere flasche slibowitz.

der polizist seufzt und sagt „es tut mir leid, aber ich fürchte sie müssen aussteigen und einen alkotest machen“

da wird der autofahrer grantig: „sssoll das heisn se glaubn mir nichd?“

(quelle memail)

schwieriger Heimweg

rudi hat den ganzen tag und den größten teil der nacht getrunken in seinem stammbeisl in favoriten um seinen geburtstag angemessen zu feiern. charly hinter der theke sagt schon zum wiederholten mal: „rudi, du solltest heute nacht nicht mehr trinken!“ rudi antwortet: „ok charly, hast recht, ich geh jetzt nach hause!“ rudi erhebt sich aus seinem stuhl und steht auf und er fallt um und voll auf die schnauze. „scheiße“ sagt er und zieht sich mühsam wieder hoch in den stuhl.

dann macht er einen schritt in richtung ausgang und fallt voll auf die schnauze. „scheiße, scheiße!“ er schaut zur tür und denkt sich, er muß nur an die frische luft, das hilft ihm sicher.

auf allen vieren kriecht er zur tür und zieht sich mühsam am türrahmen hoch. er nimmt einen tiefen atemzug der frischen luft, fühlt sich schon viel besser, macht einen schritt nach draussen und fallt voll auf die schnauze.

„himmel, arsch und zwirn,“ sagt er. sein haus ist nur einen steinwurf über die straße entfernt und so schleppt er sich kriechend bis zu seiner haustür. endlich kommte er an und als er die stiegen sieht, denkter er „das schaff ich nie“

und kriecht hinauf zu seinem schlafzimmer, die letze strecke zu seinem bett versucht er wieder zu gehen und fällt voll auf die schnauze. „scheiße“ sagt er ein letztes mal und fällt in sein bett.

am nächsten morgen kommt seine frau, die mizzi, mit einer tasse kaffee in sein zimmer und sagt: „steh auf rudi,“ und bemerkt „du hast gestern wohl ein bissl zu viel getrunken?“

„ja mizzi, das stimmt, ich war total besoffen. aber wieso weißt du das?“

„charlie hat angerufen, du hast deinen rollstuhl dort vergessen“

(quelle memail)

das Geld

du kannst damit ein haus kaufen,
aber kein heim

du kannst damit ein bett kaufen,
aber keinen schlaf

du kannst damit eine uhr kaufen,
aber keine zeit

du kannst damit ein buch kaufen,
aber nicht wissen

du kannst damit eine stellung kaufen,
aber keinen respekt

du kannst damit medizin kaufen,
aber keine gesundheit

du kannst damit blut kaufen,
aber nicht leben

du kannst damit sex kaufen,
aber nicht liebe

du siehst also … geld ist nicht alles und oft verursacht es schmerz und leid.

ich sage dir das alles, weil ich dein freund bin und als dein freund möchte ich dich von schmerz und leid befreien ….

du kannst mir also dein geld geben und ich werde für dich leiden, wozu hat man denn freunde?

(quelle memail)

das Dokument

ein junger büroangestellter hat länger gearbeitet und als er spät am abend nach hause geht, kommt er am generaldirektor vorbei, der mit einem stück papier in der hand vor dem aktenvernichter steht.“ah, gut daß sie kommen“ sagt der big boss, „das hier ist ein sehr heikles dokument und meine sekretärin ist schon nach hause gegangen. können sie dieses ding da in gang bringen?“

„selbstverständlich,“ sagt der junge mann. er schaltet die maschine ein, steckt das papier rein und drückt den startknopf.

„sehr gut, danke!“ sagt der generaldirektor, als das papier in der maschine verschwindet, „ich brauche nur eine kopie.“

(quelle memail)