Oida Habara: I did it my way!

Der kleine Junge protestierte heftig, als seine Mutter ihn bat, seine kleine Schwester zum Angeln mitzunehmen. „Das letzte Mal als sie mit war,“ wandte er ein, „habe ich nicht einen einzigen Fisch gefangen.“ „Ich werde mit ihr reden“, sagte seine Mutter, „und ich verspreche, dieses Mal wird sie keinen Lärm machen.“

„Es war nicht der Lärm, Mama«, antwortete der Junge. „Sie hat alle meine Würmer aufgefressen.“

Bei einem Banküberfall, rutschte einem der Räuber die Maske nach unten.

Er sah einen Mann an und fragte. „Hast du mein Gesicht gesehen?“

Der Mann sagte „ja!“ Der Räuber erschoss ihn.

Dann fragte er eine Frau. „Hast du mein Gesicht gesehen?“

Sie sagte „nein, aber mein Mann dort drüben hat.“

Why is 6 afraid of 7?

Because 7,8,9.

Ein Mann wachte eines Nachts auf und entdeckt zwei Landstreicher, die sich an seinem Schuppen zu schaffen machen. Er wählte sofort den Notruf, gab seine Adresse an und meldete die Herumtreiber und den möglichen Einbruch. Der Polizist am anderen Ende sagte: „Sind sie in Ihrem Haus?“ Er sagte, sie wären nicht, nur in seinem Schuppen an der Rückseite des Hauses. Der Polizist sagte, es seien um diese Zeit keine Einsatzkräfte verfügbar.

Der Mann dankte dem Polizist, legte den Hörer auf und zählte bis 30 um wieder anzurufen. „Ich habe gerade angerufen wegen der Einbrecher in meinem Lagerschuppen. Sie brauchen sich keine Sorgen mehr zu machen, ich habe sie gerade erschossen, sie sind beide tot!“

Innerhalb von Sekunden waren drei Streifenwagen, ein Krankenwagen und die Feuerwehr am Tatort.

Nach der Festnahme der Einbrecher auf frischer Tat, fragte der Polizist den Anrufer : „Ich dachte, Sie sagten, Sie hätten sie beide erschossen!“

Der Mann antwortete: „Ich dachte, Sie sagten es seien keine Einsatzkräfte zur Verfügung!“

Zwei Männer waren beim Golf. Als einer gerade zu einem Schlag ansetzte, fuhr ein Trauerzug vorbei. Der Mann hielt an, legte seinen Schläger ab,  nahm seinen Hut ab und legte ihn auf sein Herz. Sein Partner wurde durch diese Geste gerührt und sagte: „Das ist das Netteste, was ich Dich je habe tun gesehen!“ Der andere sah ihn an und sagte: „Nun, das ist das Mindeste, was ich nach 20 Jahren Ehe für sie tun kann …“

Zwei Hinterwäldler gehen die Straße runter. Der eine bleibt plötzlich stehen und sagt: „Oh mein Gott! Ein toter Vogel.“ Der andere schaut nach oben und sagt: „Wo, wo?“

Ein Ehepaar ging im Park spazieren and bemerkten dabei einen jungen Mann und eine junge Frau auf einer Bank sitzen, die sich leidenschaftlich küssten.

„Ach, warum tust Du das nicht?“ sagte die Frau.

„Aber Liebling“, erwiderte ihr Mann erstaunt, „ich kenne die Frau doch gar nicht!“

Der Verkauf bei einer Auktion wurde gestoppt, als der Auktionator bekanntgab, „jemand im Raum hat seine Brieftasche mit 2.000 Euro verloren. Er bietet eine Belohnung von € 500 für ihre sofortige Rückgabe. Nach einem Moment der Stille, gab es einen Ruf aus dem hinteren Teil des Raumes: „550“.

Ein Kannibale besuchte den Fleischmarkt um sich etwas Gutes zum Essen zu kaufen. Der Fleischer begrüßte ihn und sagte ihm, er solle sich umsehen. Der Kannibale begann das Fleisch zu begutachten und bemerkte, dass der Markt auf Gehirn spezialisiert ist.

Bei weiterer Betrachtung bemerkte er das auffällige Missverhältnis zwischen den  Fleischpreisen. Das Hirn eines Zimmermanns war für € 11,50 pro Kilo zu haben. Ein Kilo Lehrerhirn  kostete  € 25,50. Erstaunt bemerkte er, dass ein Politikerhirn € 375,00 pro Kilo kosten würde. Mit nicht geringer Neugierde fragte er den Fleischer, warum die große Preisdifferenz zwischen dem doch gleichen Fleisch.

Der Besitzer antwortete mit unbewegtem Gesicht: „Ist dir klar, wie viele Politiker man braucht, um ein Kilo Hirn zu erhalten?“

Der alte Fred war ein gläubiger Christ und lag im Krankenhaus, dem Tode nahe. Die Familie rief den Pfarrer ihnen beizustehen. Als der Prediger neben dem Bett stand, schien sich Freds Zustand zu verschlechtern, und er winkte hektisch nach etwas zu schreiben.

Der Pfarrer überreichte ihm liebevoll einen Stift und ein Blatt Papier und Fred nutzte sein letztes bisschen Energie, um eine Notiz zu kritzeln, dann verstarb er.

Der Pfarrer wollte den Zettel später lesen und steckte ihn in seine Jackentasche.

Bei der Beerdigung, als er mit der Predigt fertig war, bemerkte er, dass er die gleiche Jacke trug, wie die als Fred starb.

Also sagte er: „Ihr wißt ja, Fred übergab mir eine Notiz, kurz bevor er starb. Ich habe sie bis jetzt nicht angeschaut, aber ich bin sicher, Fred hat uns allen Worte der Weisheit und Inspiration hinterlassen.“

Damit öffnete er den Zettel und las: „Bitte gehen Sie einen Schritt nach links, Sie stehen auf meinem Sauerstoffschlauch!“